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等待戈多咖啡馆有了自己的报纸，很厚的黄色纸质。文章多是深刻的思考与细致的读书看剧感想。每个文章都不著作者名，都属于#等待戈多#。佩服并等待下月戈多。

那个叫做潇潇的女孩子。

少年时的笔友。现在回忆里她的样子，模糊到只剩下那单薄的下巴，窄窄的脸上有点婉转的眼。高中毕业后我们彼此都没有再联系过。

她住在有条剑江的城市。那是她和她信里的那个让她失魂的男友的故事的背景。我们在信里分享只有女生间才有的秘密和默契，其实确切地是，她是一个爱倾诉的人，我更愿意倾听她的。那些信或许都还保存着，因为实在不忍丢失那些美丽的字。她的字写得好漂亮，那是我在那个阶段最想看到的，每次收到她的信，觉得是遥远的礼物，美丽而富有香气，以及她和他绵延不断的情愫。

想起来她，或许是因为今天电视上看到的一个演员何琳，她们有着同样单薄的下巴。后来，现在，才发现这样的下巴呈现的骄傲与优雅。只是当时惘然，觉得她好特别，又说不出来。我们认识也是一种缘分，在旅游归途的火车站，忘了怎么开始说话，应该是她先开始的。后来相约着要写信，直到后来一直书信不断。

在梦里继续回忆。

看到姑姑认真的填着申请表，我在一边玩电脑，说着她的字方方正正，还是以前的风范。说着走过去看。她的眼神游离，轻轻地推攘着我，别看，挡着光。我却分明看到，“离异”两个字陡然。

想做个有计划的好孩子。

有时候更愿意做一个倾听者。

今天和一个朋友喝茶，聊天，直到晚上她给我煲汤做饭。我主动说得很少。有时候只是在想着她刚说过的话。她是我们共同的朋友，我和他的。有时候，在她这里，或许能听到很多我不曾知道的故事。当然，这些故事和我无关，但和他有关，这样看起来还是和我有关。但，总若置身世外，我也时不时地应和着她的话，说着他，好像在说一个和我无关的人一样。或许有人敏感会怀疑我们的感情，但我仍然会不以为然。我归咎于自己的理性与隐秘。很少能找到一个透露自己心声的人。这个人，或许和你已经是多年的朋友，或许已经觉得了解你很多，其实你知道并不是这样。有时候甚至能在一个陌生人面前暴露，沟通真的是很简单的事，而正是我们的了解设置了彼此深入的障碍。

我不是一个奢求很多的人，因此也不因此而显得落寞。在语言编制的各种关系中，我只是听着。以前曾意气地相信，这些网是另一个可以开发的，满足某种窥视癖的，好像另一个镜子照着的我们。但终究，只是把它当作一个漂移而过的云朵而已。对我不能产生影响。每个人都是一面墙，这面墙一面展示着他的logo，他的风格，他的话语，一面则隐藏了更多的潜伏的黑暗。话语编织的则是时隐时现的表达与暗示。在这些岁月里，我开始不再相信话语的权威性，了解一个人，只凭直觉去感受他的好与不好。而话语带来了太多的模糊性与侵略性。

我真的是一个不会表达的人。并坚信着自己的作为，用行动与结果来说。我始终相信它的力量，胜过一切。想到这样的一个我，是怎样形成。想起来奶奶过世的那些难过的日子，身体的一部分东西已经被带走。就象是魂魄的一种精神，而现在的这个人，更加的纯粹与随遇而安。我不怀念过去，但也不害怕将来。一切，我都会从容面对。在失去面前，升起更加强大的力量，超越一切世俗的逻辑，想到这个自己所不能预测的能量，觉得生命是如此的神奇又让人迷惘。

这两天都做了些奇怪又熟悉的梦。

前天。有人割脉自杀。我只看到手腕上被刀片划出血来，看到了鲜红的血。不害怕，我也不知道他是谁。

昨天。熟悉的医生给我做手术。肚子被剖开了，然后把肚子里的血吸出来在一个塑料袋里，装满到她无法控制，没有护士，然后她拔掉了针管。

今天见到风，她总是很担心，怕我担心，其实一点也不。见到血说明你要走运了。她说了这句话，很郑重地告诉我两遍。搞得我现在都相信了。

晚安，好运。今天北影也放这个影片。好吧。我会好运。

Le temp passe trop rapidment.

时间过得好快，好快。

就象是在四月初春的某个午后，散步到古旧的街头。那天，新雨后的春天才这样呈现出来：树叶很绿，树干被雨刷洗得润泽，深棕色，新新的。那天没有阳光，我穿着宽松的裙子毛衣，懒散地搭在身上，配极了这清新庸懒的春日午后。走过宽街，窄街，到面包房拿了两袋切片，这是随后两天的早餐。然后，散着想到后海附近买点茶叶。人不多，路上。看天好像又要下雨了。在这里可真难得。迎面匆忙走过两个老太，“快下雨了”落在和他们擦肩的一瞬，这一刻，倒让我想起来，小时候。南方。大雨滂沱。那会的雨总是没有任何预告地，说来就来。还记得在天台上晾条刚洗的裙，想着太阳赶紧晒干后下午能穿，我和伙伴就这样用手撑开伞一样的裙摆。阳光炽烈，晒得我都头晕了。然而，风云变幻，一时间乌云就压过来。记得那天的心情，没有穿上裙子的我遗憾地上学。

而这里的雨总有预感的。就象慢慢黑沉的天，卷起的风，身旁老太的话儿；然而也不在预料，雨还是没有下。倒让我回味着老日本电影里的雨，《罗生门》庙前的讲述就在雨中，伴着炎热午后的剧本，看的人只觉得神奇，雨，现在回想着倒是性感的。刷刷的声音，潜伏的潮湿。而它和南方的下雨天就这么混合在一起，分不清，情节和回忆其实都是一回事。而真实又是另一回事。

最近有点自卑，觉得浪费了很多时间。而它们却没有留下太多痕迹任凭我去想象。就这样，连计划都懒得写。曾经信誓旦旦地立下很多计划，做不完的，未完成的。今天也开始怀念原来有计划的心情就很难得。